野川公園ピクニック

ぴっかぴかのお天気。

どっか公園におべんともって、と思って　公園公園とおもってるとき、あ！！と。
大学時代　いつかはいこうと思いながら　隣だし、と思ったまんま　結局いかず仕舞だった野川公園！

ネットで調べてでてきた写真みて　一目で即決。

すぐに家を飛び出て、とりあえず武蔵境まで。

でもそれに気づかず、とりあえず武蔵境について　うきうきイトーヨーカドーにてお昼ごはんをお買い物。
イトーヨーカドーってすごい。
ものすごい商品量と　みてわくわくする品揃え。
スーパーで買い物するだけであんなに楽しいなんてびっくり。

深川飯のお弁当と、５種の味のおいなりさん、コブサラダ、生ハム、６種のチーズ、ビールとワイン、パンを買って、さあ　行こう！とバス停でしばらく待ってると、なんだか不穏な予感。

…１５分くらい待って　ICU行きのバスが来てやっと発覚。
武蔵境からは野川公園行きのバスが出てなかったのでした…

雰囲気わるく　一旦また電車に乗って三鷹に戻って、バスに乗りなおして、
やっと　やーっと到着。


野川公園の入り口を入った瞬間。
ふぅわぁっと　緑と土の匂いが　鼻に飛び込んで来て、
それまでのもやっとくすんでいた体の中の空気と血が一瞬にして洗い流されて
すぅーっとからだが軽くなったのでした。
理由なくわらいながら　走り出したいくらい　気持ちよくなって、やっぱりいいなあ、とおもった。



お弁当。



たくさん　あちらこちらで　ちいさな２頭身くらいのちびっこたちが走り回ってたり
木陰で気持ち良さそうに寝そべってる人がいたり。

景色が　ICUまんまで　一気に大学のランチタイムに戻った気がしたりして。
とにかく　手足　こころ　ぜーんぶ伸ばしきれた。

裏の門を出ると　小川。


小学生のころ、みぃとほぼ毎日ととろごっこをした、家の裏にあった小川にあまりにそっくりで泣きそうになった。
本気の小川がこんなふうにあるなんて。

「かえりたくないなあ」と何度もおもった。
川べりを　犬の散歩をしたり、ベンチに座って本を読んだり、絵を描いたり、虫採りと親子でしてたり、
彼らには　特別な景色じゃなく、つくられすぎた景色でもなく、日常を生活する　当たり前の景色なんだなあ、と思うと、帰りたくない気持ちが倍増する反面、なんでだか、焦がれるほど私が大好きな空気が　東京のここにはある、とおもって安心もしたりした。
それが4年間過ごした場所っていうことにも。
ああ　高２で一瞬で決めた「ここにきたい！」っていう気もちはほんものだったんだなあ、と、いまさら腑に落ちる感じ。

今度は　もっとゆっくりいきたいな。




にしても、写真がびかっとぎらっとしてるなあ。
なんでだろう？

東神田へ

高校のかわいい後輩、アサキさんからうれしいお知らせ。

２週間前に高校卒業以来ひっさしぶりにあったとき、
より　センス研ぎすまされて　もっとおもしろくなってて　わくわくした。
「今　うちつくってるんだよー」
最初　え？って意味がつかめなかったけど、聞くとほんとに家をつくってしまってるらしかった。

建築学科を出て、今は映像の仕事してるのに
仲間と一緒に　こつこつ、仕事と並行して、住みながら家づくりをすすめてるみたい。

できたらオープンハウスにきてね、っていってたそのお知らせが　今日　ついに！

「東神田１２３」

たんたんとした口調のなかに、好きなことへかける想いがふつふつ湧いてるのが　すごく感じられて
話してると　どんどん　楽しくなってくる。

馬喰町も気になってていったことない町だから　すごくたのしみ。

すてきな贈り物

ポーランドから一時帰国のひろみが、会ったときに忘れてたからと わざわざ郵便で送ってくれたのは、色とりどりの美しいコルクのコースターだった。

行ったことはないけれど、イメージの中のポーランドは、いつも曇り空で石造りの建物がならび、郊外には葡萄畑が広々と広がる異国だ。

その国の色合いは、その土地の地形、空や気候、草花、建物、食べ物による、と、昔色彩の勉強をしてたときに本で読んだのを思い出した。

深みのある 赤やオレンジ、黄色、海の底のような群青色、水色、そこに差されるはっと目の覚めるようなピンク。
すべての色が こっくりと深く重め。
びっしりと重ね 埋め尽くされたモチーフ。

うけとった昨日、もうひろみはこの異国の土地に帰っていったのか、と思うと、とても不思議なきもちになった。

このコースターを広げると、見知らぬ土地の、積み重なり編みあげられた空気がふぅっと濃厚な風となって、わたしのあたまの中に景色を描く。

お父さんの電話

きっと　誰よりも　寡黙ながらも心配してくれていたんだ。

８時過ぎ、電車の中で、お父さんから電話。
帰ってすぐに折り返し電話をすると、普段ならなかなか出ないのに　すぐに出てくれた。

「どうだった？」と。
うん、うん、と聞き、
「よく言えました。おつかれさま。
　まあ、さなえ、もうなんも心配するな。
　ゆっくり休めよ。
　おやすみ。」

たったこれだけの返事で　すべてが伝わってきた。

偉大なる父。
愛すべきお父さん。
ありがとう。ほんとうに。

うつむく顔 緊張のお昼前

今日の11時半から　面談のセッティングをしてもらい。

昨日の夜にはまだ不安がいっぱいで、きっと私、絶対なんかへんなこと口走ってしまって結局言えないまま終わる気がする…と思ってた。

けど、今朝、起きると5時半にお母さんからメールがきていて。
「フレー！フレー！」と大声の声援ではなく、じんわり効いてくるような、やさしいやさしい、理解溢れるメールだった。
それを読むと、頭の中で　かちっかちっと文章が組み立てられていって、
「こういおう」ができあがった。

面談前、トイレにいって気持ちを落ち着けた。
そのとき、その　朝のメールで組み立てた言葉を反芻した。


いざ、面談では、きちんと言えた、とおもう。
眼の端に、うつむいて　私の言葉　ひとつひとつを呑み込もうとしてくれている部長の顔が見えていた。

どんなペースでこれから動いていくかは未知。
ただ、わたしの想いはきちんと告げられた。

あとは、これから、「わたしが作りました」というものを、残された日々の中でしっかり作っていくだけだ。
少しでも　足跡を残していけるように。

匂い

昨日東京に戻ってきた瞬間から、空気が薄く感じてとても息苦しかった。
と同時に、空気に混じるひとつひとつの匂いが、いつも感じる数倍に濃縮されて鼻に突き刺さるように感じた。
排気ガスの匂い、埃の匂い、通りすがる人や電車の中の人のお化粧や煙草や汗やからだの匂い、息の匂い。
わたしの吸える空気の隙間がないみたいに。

苦しかった。とても。

今朝、電車の中で気付いた。

わたしにとって 香水は防護服と酸素マスクみたいなものなんだ、と。
自分の空気を確保するための。

土曜日の夜

幼なじみの結婚式で、土曜日から帰省。

忙しい中　空港に迎えにきてくれたお母さんの姿を見つけると、うれしくて駆け寄ってぎゅうっとした。
もう顔を見ただけで安心して　ここ数日のもやもやがまた涙となって出たけど、ぐっとこらえて車に乗った。

家について早々、その幼なじみと　中学高校と通った公文の先生と６年ぶりくらいのごはんのために出かけた。
行きの電車の中で、晩ごはんのリクエストを考える。
あれもこれも、といろいろ脈絡なくあたまに浮かんだけど、
「おいなりさんと、白和えと肉じゃがが食べたいな」とメール。

たくさん話して、６時前にてくてく歩いて帰ると、
忙しいかと思いきや、お客さんはおらず、病院でふたりで話しながら待ってくれてる父さんと母さん。
「ただいまあ！」と病院に入ると、うれしそーうに顔をくしゃっとするお母さん。

お風呂に入ってすっかりのびのびして、食卓につくと、
テーブルの上にいっぱいのご馳走！
わたしの好きなものばかり。
「はい」と手渡されたお皿を見ると、なんと、なんと、鰆のこ！！！
飛び上がるほどうれしかった。
実際　飛び上がって　手をたたいてたし。
ああ、もうそんな季節なんだなあ、と思ってると、
父さんが、「母さん、この一週間、魚屋さんに日参したんでー」と。
聞くと、毎日毎日魚屋さんに鰆のこだけを求めて通ってくれては「ない…」とがっかりして帰ってきてたらしい。
それが、土曜日　奇跡的にひとつだけあって、わぁ！と買ってきてくれたんだそう。
うれしくて　うれしくて、いただきますしてすぐに一切れ食べた。
じぃぃぃんとしみてくる深い深い味。
つぶがぎゅっとしっかりして、脂が乗った新鮮な味。
滋味深いとはこのことだわ、と　ものすごく感動した。




ビールで乾杯して、食べ始めてしばらくして、いちばん話したかったことを聞いてもらった。

ふたりとも　口をはさまず、ひたすらうんうんと話を聞いてくれた。
いろんな想いがめぐりめぐって、泣いてしまった私に
ふたりして、全面的にわたしを応援してくれることばをくれた。
まるごと　くるんで。
ふたりで口々に冗談を言いながら　笑いながら。
食卓にキラキラ金粉が舞い降りてるように見えた。

「もう　心配するな、なんにも。ゆうくんもいてくれて、さなえをしっかり理解して支えてくれようとしてるんだかたなおさら。お父さんお母さんもおるんだから、もう　心配するな。だいじょうぶ。」

この言葉の偉大さ。
ものすごい両親だ、と心底　感服した。