思った形が逃げないうちに描きとめておけるように。
１人、インクペンでさらさらデザイン画を描くデザイナーさんがいて、絵の雰囲気も好きだから なおさらいいなとおもう。
ひとつ考えながら描いてるうちにもう気持ちは「描けない」にむいて試行錯誤が始まる。
そのうち、さっき思いついたアイデアはどこか彼方へいってしまってる。
うんうんうなりながら
雑誌の切り抜きを眺めてる時間の長さに愕然とするし。
あれだけリサーチに時間かけたのに。
あれだけいいものをたくさん吸い込んだはずなのに。ないわけなくて、わたしの頭の中に種は撒かれてあるはずなのになぁ。
やっつけ仕事と片付け仕事になったらだめだ。
もったいない。
来年秋冬にお店に並ぶ商品は いましか生まれる時がないんだから。
そのときの喜びを得るチャンスも今だけなんだから。
それは黒い服の防御力の強さ。
と同時に色ものの弱さ。
わたしはどうしてもペールトーンにばかり目がいくし手にとってしまう。
クリーム色や杢ベージュ、コーラルピンクや淡いブルーグリーン。
それに、いろんな色が入った大柄の花柄。
流行り廃り関係なく 子どものころから ずっと。
でも 今の流れの中
特にいわゆる「業界」といわれる中では
圧倒的に色ものは弱者みたいだ。
ロンドンパリで
毎日わたしひとりだけが色だった。
他の人はみんな頭の先から爪先まで真っ黒だった。
ハイブランドの店が軒を連ねる通りを歩く人たちもみんな黒かった。
そんな中 歩くのは
正直すごく疲れた。
自分が幼稚にみえるようで、ウインドウに映る度 あぁ と場違いな思いがした。
モード＝ブラックの根深さを思い知った。
実際 いっしょにいった人が「一目でモード関係者ってわかるよね。とりあえず黒着とけば安心だから。」と 横の人に言うのを聞いちゃったし。
黒を知らないからっていうのもあるんだろうけど、
それにしてもつまらなすぎるんじゃないかな。
安易だ、 とはまだ黒のおもしろさを知らないから 簡単には言っちゃいけないと思うけど、
この世界は色で満ちあふれてるのに その色をすくいとらないのはもったいない。
でも いやだいやだ ばっかりじゃ それもまたもったいない。
わたしも黒を一度体験してみないとな。
それとは別に やっぱりわたしは色がすきだ。
そこが 今のわたしの出発点なんだった。そういえば。
感じて、
しかも開き直れず、
いつもどうしようもなく悲しい気持ちになること。
人間力っていうことばをよく聞くけど、わたしにはそれがない。
あるとしても薄すぎる。
もしくは今の場所があわなさすぎるのかな。
昔からそう。
高校では特に。
苦い思い出ばかり。
初めてカナダに留学した時、どうやっても埋もれてしまって死ぬほど苦しかった。
今、そのときに近い。
英会話を始めた時、
はやくうまくなりたい一心で恥もなにもかも捨てて、からだまるごと私、っていう気持ちで体当たりした。
人は物怖じする人の言葉はあんまり信じない。
だけど わからないならわからないなりに体当たりで頑張るガッツは買われるし、可愛がられる。
私は ものをしらなさすぎて まったくことばをもっていない。
洋服をみて感動はする。
なのにそれを表現することばをもたない。
そうすると自然にくちをつぐんでしまう。
そうすると存在感がもともと薄いのに もっと薄くなって自分で息をするのが苦しくなる。
努力できる余地は腐るほどある。
いいものをたっぷりおなかいっぱいみて
目を養おう。
多少 ミーハーにならないと。
老舗の二大デパートのギャラリーラファイエットとプランタンをぐるりとみてまわると もう閉店の9時。
やっぱりパリは夜になると街が輝く。
昼間はざわざわ、
東京より早足で歩く人でごったがえして きれいとも思わないけど。
今売れてるものと
この先売れるかもしれないもの。
それぞれが何なのか嗅ぎ分け、何が参考になるものなのか整理して 必要なものをサンプルとして買うっていうのはなんなのかよくわからなくなった。
夜、ひさっしぶりのゆうくんの声。
いっきにふかっふかになった。
ありがとう。
おかしくなりそうなくらい緊張しまくりで、まったくうきうきもしてない。
でも、8:27 「公衆電話」の表示と着信。
もしや！とおもうと
やっぱりゆうくん。
「いいたいこといっぱいあるけど、
とりあえず、いっぱいさなえらしい写真を撮って、
図々しいくらいになって楽しんでおいで。
将来、お店するときのためにも役立つよ！
だから、緊張しすぎずに、にこにこでいっておいで。」
はりつめてたのが
一気にゆるんだ。
緊張しすぎて いやだいやだにまでなりそうになってたけど、
ふぅわぁって
すごいおっきないい匂いの毛布でくるまれたみたいな気持ちになった。
今、っていう いまが
やっとわたしのからだの中に入ってきて
あたまとからだがぴたっと合った。
やっと わたしになれた。
よりどころがある、足元のしっかり感。
がんばろう。
いってきます。
とつぜん、
くらっとからだが傾いた気がした。
あれっ？と思ったら
眩暈でもなんでもなくて
かたみみのイヤホンからの音が出なくなっちゃってた。
いろんなボタンをおしたりコードを挿したり抜いたりしても 右耳からはなんの音もでてこなかった。
音なしじゃ なんだかさみしいから
音のでないイヤホンと出るイヤホン それぞれ右左にはめて聴いていた。
不思議なことに
こうなって初めてちゃんと耳の機能を実感する。
いつもは当たり前に
両耳イヤホンからの
頭のなかに響く音に包まれてる。
かたみみになると、
とたんに音の出ない右半身が麻痺してるみたいに、感覚にしゃがかかる。
大学生のころ、眩暈がとまらなかったとき、
元看護師のお母さんに一番にいわれたのが
「耳鼻科には行った？」だった。
まったく理解できなくて
なんで耳？？(かあさん、わたし眩暈っていったのに)と 不安になってたくさんインターネットでしらべてみた。
耳が平衡を保つ働きがあるっていうのは高校の生物の教科書にあったような気がするような、とうっすらおもいだしたけど、
初めて このとき 自分の体の中のことに置き換えて、いろんな点がつながった。
っていうのを おもいだして、
今朝は耳のことを考えながら電車に乗ってた。
ある日、桜並木にちょうちんがついた時からわくわくはおっきくなって、
行く行かないに関わらず うきうき心待ちにしてた。
ごはんを食べおわって
ちょっと風邪気味のゆうくんの薬を買いに出た時
むこうから ドンドンと太鼓の音。
あっっっと顔を見合わせて 行こう！っと決めて、
ダッシュでお薬を買いにいって戻ってきた。
カメラと500円玉をポッケに入れて出発。
提灯があかく光る櫓と
まわりで踊るおばあさんやおじいさんや若いお母さんたちや 走り回る子どもたち。
ここに「住んでる」ひとたち。
だれもが今日のこの夜を楽しみにしていて、
盆踊りを練習したり、
町内会で準備をしたり、
浴衣を着せてもらったり。
わたしたちは まだ 外側からみてる。
子どももないし、地域の会にも入ってないし。
旅先のおまつりをみにきた感じ。
それでも こうしてふと秘密の花園みたいな地域の世界に触れて、自分も少なくとも5年は住んでる、と思うと、ここに立つ脚をじんと感じて「わたしは生きてるんだなぁ」とうれしくなった。
数年前には考えられなかったこと。
ずっと根付く場所はここじゃないかもしれない。
でも、いつか こんなふうに、
わたしにも、
「生きていく」場所ができるんだろう とおもうと
走りだしたいくらい わくわくした。
毎シーズン恒例のおっきな会議の準備と、土壇場でのやり直し会議と、フィッティングが同時進行だった今日、わたしの初めての子たちのいくつかをフィッティングできずに終わっちゃったのはほんとに残念だった。
でも、迷う隙間がなく仕上がっていたから今日のは見れなくてもいいとして、今日会議で使ってたから運良く居残った 一番好きな品番を来週きちんと自分の目でみたい。
絵と実物の差を、きちんと感覚として覚えたい。
どんなことが、大勢にむけての洋服を作るためには必要なのか。
少しの経験が、次の気づきにつながって、だんだん紡がれていくから。
今日は1日中、お母さんにもらったごま飴をポッケに入れてた。
少しなめると いきなりごま団子みたいなごまだらけの丸になる、ごま飴。
食べるたびに粒々がぷちぷちはじけておいしくて、
気づいたらすごくたくさん食べてしまってた。
こないだ 低インシュリンダイエットの本読んで
糖類にはきをつけよ、とか思ったばっかりだったのにな。
仕事が終わって、
お母さんからメールが来てたから電話した。
ごま飴の話をしたら、
まるで眩しい朝みたいな 明るい澄んだ声で笑ってくれるから、ぱぁっとからだじゅう流れる血や空気がかるくなって、ぐんぐんめぐりはじめた。
今日1日、がんばってよかったな。
