一言で、
韓国は好き。
なんなんだろうな、なにがちがうんだろな。
あちらこちらですぐ路上でフリマみたいなお店開いちゃったり、道路のでこぼこ具合だったり、はっきりした性格だったり、っていうのは上海と変わらないはずなのに、ぜんぜん受ける印象がちがう。
気持ちの問題？
でもやっぱりちがう。
人ははっきりした性格だけど、漂う空気が穏やかで、笑顔をもらうと染みるように響いてきた。
独自の文化と、取り入れる文化の割合が日本に近い気がした。
街全体に、たのしげな活気があふれてた。
ごはんもおいしかったし。どれをとっても滋味深い味がした。
高麗人参、生姜、栗、牛肉、唐辛子、葱、五穀は、食べたどの料理にも入ってた。
瞬間的なすききらいで、直感的に好きな国だった。
まだかなまだかなと京成スカイライナーをホームで待ってて、入ってきた電車が、向かいのホーム側だけ扉をあけるから、「降りたらこっちがあくんだろう」と待ってたら、扉を閉めてぷぷーと行ってしまった。
理解できなくて、でもよく見たら、立ってるホームはただのホームで、向かい側がスカイライナー用だった。
ほとほと自分に呆れる。あれだけ時間に余裕みて準備してたのに。
にこにこ待ってた自分が哀しすぎる。
描きなおそうかな、とも考えたけど、なんだか描きなおすとそこにこめたものも消えちゃいそうだから、母さんにはきっと うまいへた関係なく、想いは伝わるだろうと勝手に解釈して、そのまま ラッピングした。
カードってむずかしい。
奥がふかい。
飛びだす絵本みたいにしたいと思っても、あの仕組みは生半可なもんじゃできないし。
フォーチュンクッキー。
食べるとなかからたぬきがメッセージとともに出てくるように作って、一つずつキャンディーみたいに包んで送った。
お父さんとお母さんからそれぞれメールがきて、楽しんで食べてくれたみたいで、ほかほかうれしい。
今のわたしのいるところと、その中でいかに自分が麻痺し、本来の素直さをしまいこんでいるか、が。
会社に守られている、そしてその囲いから自ら出ることを怖れてる。
この囲いの中では、今の延長線上でちからを発揮していれば、完全に守られ、名誉とお給料は安泰で充分な生活は約束されている。
自分のデザインが、たくさんの工員さんたちの手によって作られ、世界中で売られ、着られる。
それなのだ。
お給料ももちろんだけど、自分のものが幅広い人にきてもらえる、それが魅力的なのだ。
でも。
ある意味、それはただの自己満足でもある。
キャリアってなんだろう。
人生ってなんだろう。
順風満帆にこの先の人生を歩んでいくと安心してた矢先。
仕事をとるか。
こころをとるか。
の選択。
週末を 静かに過ごし、考えた。
現実的に考えて、わたしにひとりで暮らすことが可能なのか？
否。
なんとかやりくりできたとしても、仕事の達成感は味わえるとしても、ほんとの意味での幸せは感じられない。
なんのためのキャリアなのか。
人生ってなんだろう。
わたしにとって。
神戸で感じた、あの、小さな世界ながらも中身のある、あたたかでキラキラしてる世界の、直にこころに響いてくる感じ。
ほんとのわたしは ちゃんと道を知ってるはずなんだ。
出掛けに お父さんがいつもにはなく 笑顔の奥が寂しそうだった。
早めについて、空港の売店でおみやげをお母さんと吟味して買うと、天満屋の大きな紙袋にいれられてしまった。あ、袋いいです、と言いそびれて。
袋からだして荷物をまとめると、お母さんが「紙袋持って帰るよ」と言ってくれるから、手渡しながら半分冗談で「じゃあ 母さん、これ目印の旗にして振ってね！」と 言って笑った。
ANA 17:00発。
飛行機にのる橋の窓から展望デッキをみると、すぐそこにお母さんの姿。
わぁ！っと手をひとしきり振って、じゃあ いってきます、と心の中で唱えて飛行機に入った。
席は翼の少し前、窓際。
伝えてたから 見えやすい場所にお母さんがいてくれるのが見える。
手を振ってくれてる。
と、お母さんの手には、さっき 私が手渡した 紙袋！
ちょうどいいサイズに折り畳まれて 母さんの手におさまっていた。
それが 夕陽をうけて 真っ白に反射してキラキラ輝いていた。
お母さんの側からは私の姿は見えないのに、まるで見えてるかのように手元で小さく一生懸命振ってくれてる。
すっかり小さくなったお母さん。
一人になったあとの帰り道や、うちについた時のがらんとした感じに受けるだろう気持ちをおもうと、この瞬間が毎回つらすぎる。
今回も何日も前からこの辛さをおもうと、胸がしくしく痛んだ。
でも、お母さんは、「母さんは大丈夫だから心配せんのよ」と気丈に送り出してくれた。
そして、展望デッキで一生懸命、冗談いって笑った紙袋の旗を振ってくれていた。
パタパタここまで振る音が聞こえてきそうで、いとおしくて仕方なかった。
向こうからは二重窓のせいでこちらは見えないのは分かっていながら、私もなんとか届きますようにと手を振り続けた。
エンジンがかかり、滑走路へと飛行機が動きだすと、それまで手元でパタパタ振ってくれてた手をぐんと伸ばして、大きな弧を描いて手を振ってくれてるのが見えた。
だんだんと 小さくなりながら右に流れていく景色の中で、お母さんの白い「旗」は はっきりと、くっきりと、わたしに向けて振られてるのがわかった。
小さなはずのお母さんが、展望デッキのお見送りの人の誰よりも大きく見えた。
すごく哀しい、すごく切ない、だけどすごく安心であたたかい、なんともいえない景色だった。
わたしに いつもいつでも変わらない無償の愛をくれるお母さん。
いろんな想いをぜんぶ笑顔に変えて、心配させないように爽やかに送り出してくれるお父さん。
ありがとう、ほんまにありがとう、と、空気を越えて伝わるようにと心の底から祈った。
ぜんぶお父さんが、私やみぃが遊ぶ姿を、静かに時々やさしく話し掛けながら撮ってくれてた。
若いお母さんがときどき現れ、わたしがどんなにしつこくおんなじ遊びをしても、にこにこ笑いながらいっしょに遊んでくれてた。
私が覚えてる景色の中のお母さんは完璧「お母さん」なのに、ビデオに映るお母さんは、今の私より若かった。
ビデオでみるとずいぶん昔のことに思うのに、その時の鮮明な記憶が私の中にきちんとあるっていうのが奇妙な感じだった。
こんな子供に話してもわからないだろう、と思えるようなことでも、自分の中には記憶があって、あなどっちゃいけないなとまた思ったり。
今の私より若いお母さんと30歳にもならないお父さんのすごさを想った。
こうやってたっぷりもらった愛情でわたしの今のつぶつぶはできている。
