お母さんの味

私の味、っていうのが　早くできればいいのになあ、とおもう。

そのくせ、「おいしいものが食べたいなあ。わたしの味はもう飽きた」ともおもってた。

だから、今回の帰省は本当に待ち遠しかった．

お母さんの料理が食べたくて。

以前、「さなえたちにとって　母さんの味ってなんなんだろうねえ」とお母さんにちょっと悲しそうに言われたとき、

すぐには答えられなかった。

肉じゃが？とおもったけど、なんだかそれも違う気がして。

でも、今回、ものすごくはっきりとわかった。

全部、ぜんぶがお母さんの味なんだ、と。

ちょっとしたものまで。全部。

と同時に、私にとってのナンバー１の「お母さんの味」が何かもわかった。

30日のお昼ごはんに　おにぎりと焼き鮭と卵焼きを作ってくれたとき。

卵焼きを口に入れた瞬間、体中のちからが抜けていくみたいな感覚に陥って、

思わず　ため息がことばになって出た．

「あーーー、かあさんの卵焼きの味がするー。おいしいー」と。

そのときは、なんであんなに卵焼きでそう思ったのか　あんまりよくわからなかった。

でも、4日、東京に戻る日に持たせてくれたお弁当を、新幹線の中で食べた時。

決定的になった。

開けて目の前にあらわれたお弁当は、往年の迫力（中高時代は本当にすごい品数で、学年中に有名だった）は衰えたとはいえ、ぎっしり詰まったお弁当は　それだけで懐かしかった。

蓋にひっついちゃって半分はがれた海苔のごはん。

３層になっていて、真ん中にお手製のおかかのふりかけが敷きつめられていて、

食べると白ごはんの甘さと、おかかと、海苔がふわーっとくるんでくれるように美味しかった．

もうそこで涙目になっていたんだけれど。

卵焼きを食べた。

もうだめだった。

それはお母さん独特の出汁のきいた卵焼きで、口にいれた瞬間に　大粒の涙がこぼれてとまらなくなった。

わたしのからだはこれで育ててもらった、と、頭よりからだと感覚の方が正直で、

言い表しようのない、嬉しさありがたさ哀しさ寂しさ懐かしさ、全部の入り混じった気持ちがこみ上げてきて止まらなかった．

拝むような気持ちで　全部食べきって、胸がつまってしかたなかった。

お母さんのわたしへの想い、濃く、濃く、詰まってた。

ありがとう。